Narrando Suspiros

Me gusta, me encanta, me fascina y me maravilla la lluvia. La lluvia con todos sus aspectos, el agua, el viento, la temperatura, el sonido que las gotas hacen al caer, los relámpagos, los rayos y los truenos. La lluvia, como un todo, se me hace el fenómeno más artístico del planeta tierra. Puedes escuchar las sinfonías de las gotas al caer, puedes ver la belleza de los relámpagos y el danzar de las gotas al chocar con el piso, puedes oler como la vida recarga sus energías con el agua limpiadora que va cayendo y puedes sentir mil y un cosas al ser besado tu cuerpo, una y otra vez por los líquidos que han viajado miles de metros hasta llegar a tu cuerpo. Me sigue fascinando el simple hecho de que está agua ha sido transportada desde cientos y hasta miles de kilómetros y viene a parar justamente donde me encuentro. El hecho de que esa agua puede venir de un manantial que no ha sido tocado por el hombre o del océano más grande del mundo, me llena de intriga y me hace sentirme uno con el

Regresaste a mi vida, o bueno más bien nunca te fuiste. Es impresionante lo bien que me hace sentir sin aún tocarme.  Todo el tiempo que te he conocido, siempre has tenido el poder de hacerme feliz con tus palabras, con tus acciones y tu tiempo. Me alegro demasiado que hayas regresado y que hayas decidido quedarte conmigo, después de que conoces lo insoportable que puedo llegar a ser. Pensé que ya te iba a perder por siempre, pero tenía que intentarlo una vez más. No podía dejar que nuestra historia acabara de una manera tan mala, no después de todo lo que hemos vivido, después de todo lo que hemos compartido. En verdad siempre serás mi sueño, ese sueño que espero algún día se cumpla. Qué bueno que regresaste, pues sin ti siento que mi día no tiene rumbo, no tiene sentido. Eres la razón del latir de este corazón, eres la energía que me faltaba, la pieza que llena mi vida. Lo eres todo y lo sabes perfectamente. Me alegro que hayas decidido regresar a mi, no sabes el bien que le has

Hoy soy feliz, no se mañana, no me importa ayer, pues hoy soy feliz y eso es lo que cuenta. Hoy estoy bien, me siento vivo, me siento calmado y rodeado de tranquilidad. No entiendo por que no pueden ser así todos mis días, no entiendo por que mi mente tiene que hacerme pasar por tristezas y depresiones. Cada vez refuerzo más mi idea de que la felicidad, como la tristeza, es opción para cada uno y que uno decide si quiere estar feliz o triste. La cuestión es que no nos creemos capaces de ser felices. Yo veía la felicidad como una una meta inalcanzable, mientras me hundía a mi mismo en mis pensamientos negativos y no me daba la mano para salir de aquella obscuridad que me quitaba mis energías. Hoy soy feliz por que me tengo a mi mismo, por que no me he perdido entre el mar de gente, por que sigo siendo la persona que soñaba en ser, por que no me he roto y no importa cuantas veces he caído, siempre me sigo levantando. Hoy soy feliz por que he sido bendecido con una familia, con una

No sé que sigo esperando, pero sigo esperando a que llegue esa señal, esa persona, esa palmada en la espalda que me haga salir adelante. Sigo anclado a mi zona de confort y siento como poco a poco me está ahogando, no me deja salir a respirar y disfrutar mi vida. No sé ni por qué estoy estoy esperando. Como si quisiera que me dijeran por donde irme y ya de ahí yo parto. Siempre he sido así, me falta un poco de iniciativa, un poco de sed de trascender y de hacer cosas  me acerquen a mi futura felicidad. No entiendo por que no hago las cosas yo, por que no cambio mi vida y me pongo a hacer las cosas que ya quiero hacer. Tal vez y es por el miedo a caer, el miedo a decepcionar a mis padres, el miedo a no llegar a donde quiero llegar, todo ese miedo me hace quedarme callado y hacerme un paso para atrás. Es como si siguiera esperando ese momento perfecto para brillar, pero me he dado cuenta que el momento perfecto no llegará hasta que yo lo haga llegar. Yo decido mi futuro, yo lo dise

Tal vez y estoy destinado a estar solo. Las cosas nunca me salen bien, no importa cuanto me esfuerce, no importa que de mi vida, siempre termino echando las cosas a perder. Es como si estuviese destinado a estar solo, es que no quiero acercarme a nadie más. No es por el hecho de que ya no quiero ser herido, eso no me importa, lo que sí me importa es que ya no quiero ver a la persona que más quiero sufrir. Me destroza el alma saber que alguien sufre por mi culpa y que yo he herido sus sentimientos. No puedo vivir con esos pensamientos, en verdad me persiguen día y noche. Tal vez y si estoy destinado a vivir de esta manera, a vivir lejos de la gente, para no herir a nadie. En verdad no soy todo sonrisas, no sé por que la gente lo cree así. Soy un alma maltratada, soy un corazón marchitándose y unos sentimientos que están llegando a su fecha de caducidad. Temo que algún día de estos pierda la cabeza, pierda la esperanza y pierda la fe, sé que no debería de pasar así, pero estos son los

No es lo mismo vivir sin tu compañía. Desde los mensajes mañaneros hasta los mensajes vespertinos, mis días traen consigo un sabor insípido. No encuentro los colores de la mañana ni las luces de la noche. Mi vida se vuelve un poco gris, pero que puedo hacer yo, te he dejado ir y me he quedado solo. Las sombras me hablan, las paredes se cierran poco a poco, mis días son nublados y no tengo ganas de nada. No es lo mismo vivir mi vida sin saber como estás. Me muero por que me cuentes tus días, por que me cuentes tus experiencias, lo que sientes, lo que piensas, lo que haces... en fin, extraño todo de ti. ¿Pero pues, qué esperaba yo? Después de tanto tiempo juntos, después de tantos años de amistad, de tantos sentimientos y emociones compartidas. Eres mi mejor amiga, eres mi otra mitad, pero estamos destinados a estar distanciados. No es lo mismo sonreír si mis sonrisas no son causadas por ti. Siento que la gente que me rodea nunca va a ser como tú, nunca van a ser así de sinceros, de ho

No sé que es lo que me está pasando. Llevo más de 3 meses con un cansancio enorme y no importa cuanto tiempo duerma al día, siempre me despierto cansado y suelo estar cansado por lo que me resta del día. Dicen que lo que me está pasando puede ser un tipo de depresión, espero que no lo sea. Sí he tenido muchos altibajos en mi vida últimamente. Emocionalmente no estoy estable, ya que de vez en cuando me suelto o estallo. Sentimentalmente a veces me siento muy solo y no quiero tratar nada con nadie por que mi vida ya no aguanta el drama de la sociedad. Físicamente me siento bien, pero siento que cada vez que se me baja el autoestima, también se me bajan las defensas del cuerpo y no quiero hacer nada. Y para agregar más cosas a la lista, no sé si quiera seguir estudiando lo que estoy estudiando. Bueno en verdad no quiero seguir estudiando la carrera en la que me encuentro, pues no me apasiona y siento que sería mucho más feliz estudiando algo que tenga que ver con música (producción y co

Hace tiempo que había querido hacer una página para poder escribir lo que me va pasando día con día, lo que voy viviendo, sintiendo, pensando y experimentando. Esta página va de mi para ustedes, pues todos pasamos por cosas iguales y todos creemos que somos los únicos que pasamos por ciertas situaciones. Soy un humano, soy un simple hombre en busca de lo que le apasiona y lo hará, algún día, feliz. Quiero poder ayudar a toda la gente que pase por mi camino y quiero poder poner una sonrisa en cada rostro que me lee. Ya me había tardado en hacer este blog, pues soy un poco indeciso y me tardo mucho en agarrar las riendas de mi vida. En estos momentos estoy pasando por unas cuantas dificultades por mi vida, sean emocionales o familiares, y estoy tratando de dar lo mejor de mi para todos. Yo sé que primeramente debería de poner mis sentimientos y mi felicidad, pero a veces soy un poco muy altruista y pongo a los demás primero. Tal vez es tiempo de poner mi futuro en frente y de hacer l