Narrando Suspiros

A veces no entiendo que es lo que tengo que hacer para realmente estar vivo. Siento como si solamente estuviese estando y no viviendo. Como si solamente estoy sobreviviendo lo que me pasa día a día y nada extraordinario para en mi vida. ¿Quién en este mundo nunca se ha puesto a pensar sobre su vida de un punto existencial? Es obvio que todos pensamos quienes somos, de donde venimos y a donde vamos, todos tenemos ese tipo de preguntas, pues esa es la naturaleza humana. Queremos tratar de darle un significado, un porque a todas las cosas, cuando muchas veces no queremos saber esas respuestas que resonaran por siempre dentro de nosotros. No sé, en verdad a veces no sé que es la vida. Sí estoy consiente que es el hecho de estar vivo, pero estar vivo conlleva mucho más cosas que respirar y tener funcionando los órganos de nuestros cuerpos. Hay días en los que me siento muerto en vida, como si viera pasar mi vida ante mis ojos y no pudiera hacer nada al respecto. Días en los que siento q

Me hacía falta reír un poco, olvidarme del pasado y disfrutar del presente. ¿No les pasa que de un momento a otro se olvidan de lo que están viviendo gracias a situaciones que nos atan al pasado? Necesito desatarme de todo eso que me quiere ahogar, de todo eso que me roba las energías para ser una buena persona, una persona feliz y una persona que crezca cada día un poco más. Ya me harte de estar estancado en lo mismo, en el mismo pensamiento de que si algún día vas a regresar a mi, que si algún día todo volverá a ser como antes, que si algún día podré ser feliz sin ti. ¿Pues sabes qué? Ese día se acerca, poco a poco, pero seguro. Ya viene el día de ver hacía enfrente, de disfrutar el presente y olvidar el pasado, de llevarme conmigo todo lo bueno y dejar que lo malo se lo lleve las olas del pasado. Me hacía faltar reír, en verdad me hacía mucha falta. Yo sé que a veces mi hermana puede ser mi peor enemiga, pero la mayor parte de las veces es mi pilar de felicidad y por eso sigo a

Por más que salga el sol por las mañanas y por más lámparas y focos me rodeen, me siento en una obscuridad. Sí hay luz, pero por dentro me siento vacío, lleno de nada, sumergido en la obscuridad y ahogándome por la ausencia de luz. Te fuiste de mi vida, bueno, en verdad, ambos nos separamos. Eramos las luces del camino del otro y, sin estar juntos, siento como poco a poco se apaga la flama de mi vida. Necesito ser mi propia luz o tal vez necesito encontrar otra luz que ilumine mi camino. Una luz buena, una luz sincera, una luz verdadera, esa es la luz que necesito yo. La vida sigue, el sol no se detiene, el planeta sigue girando, pero algo en mi me tiene anclado al pasado feliz que alguna vez viví. A veces siento que si no es contigo no va a ser con nadie más y otras veces no siento eso. Tal vez y sí hay otra persona para mi, no como tú, más como ella será, pues solo tú eres tú y ella será ella. Veo a lo lejos una luz o quizá me la he inventado, espero venga rápida esa luz y acabe con

Estoy solo, pero no en soledad. No tengo alguien a mi lado a quien le pueda contar mi vida, mis secretos y como me siento. Estoy solo, camino con mis manos vacías y mi vista incompleta. Sobrevivo la vida un paso a la vez. Es difícil caminar con las manos frías y la sonrisa cansada, pero no me detengo porque tengo la esperanza de que algún día volveré a sentir el calor de un abrazo y la dulzura de unos labios verdaderos. Sí, estoy solo, pero no me acompaña la soledad. Me tengo a mi mismo, tengo a la música y tengo todo lo que me rodea para hacerme feliz. No te miento, me hace falta tu esencia, tu cariño y tus palabras. Odio conocer gente nueva, pues siempre trato de verte a ti en ellos y malamente eso me hace estar solo, pues no encontraré a nadie como tú. Tu ausencia duele, asesina lentamente, pero a la vez me hace fuerte y me hace conocerme aún más. No es malo estar solitario, solamente tengo que tener en mente que si me pierdo la soledad se apoderaría de mi vida. Soy fuerte, tengo fe

Por fin voy de regreso a mi casa. Después de unas vacaciones de 18 días, voy a poder dormir en mi cama, en mi cuarto solo. No sabes lo bueno que es regresar a mi casa, aunque no mentiré, me encantaría quedarme en Miami.  Muero por tocar mi piano, necesito sentir las vi raciones de cada nota de cada acorde en mi cuerpo. Tanto tiempo sin tocar el piano me hace daño, siento que me falta algo, que mis manos están vacías, que mi cuerpo está incompleto. Lo sé, soy una persona rara, pero es que en verdad me fascina tocar el piano, me hace muy feliz. Pensé que este viaje me iba a ayudar mucho con como he estado últimamente, pero pues las cosas no salieron como pensé. Lo único que diré es que yo y la gente egoísta no vamos de la mano. Soy de esas personas que pongo primero a los demás que a mi mismo y ya cuando me doy cuenta que los demás no harían lo mismo, me pongo triste y me siento con esas personas. Ahorita estoy sentido con mis hermanas... Espero llegar con bien a mi casa, tocar el piano