Narrando Suspiros

No entiendo por qué me siento así. Estoy haciendo lo que siempre he querido hacer y aún así siento que algo me falta. Soy feliz, realmente soy feliz, pero también tengo tristezas que me caen a destiempo. No soy triste, sinceramente no soy una persona triste, me gusta ser positivo y alegre, pero a veces es imposible no dejarme seducir por los recuerdos, por las memorias y por lo que quisiera de la vida. No entiendo por qué tengo una tristeza que me espera todos los días en mi cama. Una tristeza que se queda toda la noche y no se va por la mañana. Que dejo atrás al salir de mi cuarto y que me espera fielmente hasta que regrese. Tristeza que me despierta por las mañanas y que me abriga por las noches. No entiendo por qué estoy de esta manera. Tal vez sea que extraño a mi familia, tal vez extraño mi cuarto pasado, tal vez extraño a mis amigos, tal vez extraño mi piano y, quizá, tal vez te extraño a ti (más que a todo lo anterior). Yo sé que debería estar feliz por ti, feliz porque está

Mi vida es una montaña rusa de sentimientos, emociones, creencias, sueños y anhelos. Todos los días cambian las cartas en la mesa y no puedo estabilizar mi mente, mi forma de pensar sobre el mundo, mi forma de pensar sobre ti y mi forma de querer vivir. Todos los días es lo mismo, quiero vivir con más pasión, con más ganas, con más vida y suele llegar la noche con tus recuerdos y sus golpes al corazón. Estoy perdido entre lo que quiero hacer y quien soy. No encuentro las señales, pues tal vez las estoy buscando en los lugares incorrectos, tal vez y mi vista se ha nublado por tu falta o tal vez le he perdido el valor a las cosas importantes de la vida. Me dueles mucho, me duele la ausencia de tus palabras, la carencia de tu voz, la impotencia de no poder saber de ti, pero las señales ahí fueron directas y claras. Yo sé que ya no debería de intentar buscarte, de ya no intentar proteger mis recuerdos de ti, pero soy un hombre débil con un gran corazón y mi vida siempre a sido llevada

Me he vuelto a enamorar. Me he enamorado de esa persona que me he dado cuenta que siempre ha querido lo mejor para mi. Esa persona que siempre ha estado para mi, inclusive cuando yo pensé que me encontraba solo. Siempre ha estado ahí, mirándome, queriéndome de lejos, apoyándome y cuidándome sin que yo me haya dado cuenta. Me he vuelto a enamorar gracias la vida. También me he enamorado de la lectura. Siempre quise leer, pero nunca me atreví, pues temía que pasará lo que me está pasando. Me he enamorado de las letras, de las personas ficticias, de los mensajes, de los sentimientos y las emociones derramadas por con tinta y lagrimas sobre un papel. Gracias al hecho de que he leído (y me he enamorado de la lectura) aprendí a enamorarme realmente de esa persona, esa persona que se merece el universo, mi tiempo entero y cada sonrisa mía. Esa persona que (ahora) sé que sería dispuesta a todo por mi, dispuesta a dar su vida por mi, cada segundo de su tiempo y cada palabra hasta que se le ac

Hoy, en el día del amor y la amistad, he decidido hablar un poco sobre lo que es para mi el amor, amar y estar enamorado, ya que hoy en día la palabra amor ha sido desvalorizada y usada de maneras incorrectas. ¿Qué es el amor? Según la Real Academia Española el amor es un "sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear". Creo que esta definición hace que ciertos amores no sean amores, pues últimamente he visto y presenciado  amores  que no son recíprocos, alegres y sin energías. ¿Qué es el amor para mi ? El amor es dar todo esperando nada a cambio. Es un sentimiento que no conoce los celos, el egoísmo, la poligamia, la vanidad, ni la tristeza. El amor no se abastece con malos pensamientos, con rencores y mucho menos por la Ley del Talión . El amor tampoco pide perdón, pues amar es nunca estar en una situación para pedir perdón. El amor

En los últimos días pensé que la vida me estaba dando un golpe por la espalda y que las cosas solamente me podían pasar mal a mi. No me salían bien las cosas, no era capaz de ser feliz con las cosas que tenía y todo se me venía derrumbando en mi interior. En diferentes momentos me vinieron pensamientos auto-destructivos, pero opte por no abandonar la partida. Fui víctima de mis malas decisiones y del abuso de poder de otras personas y en esos momento le eche la culpa al mundo, a Dios y a la vida. No me había dado cuenta, pero últimamente las señales no pueden estar más claras. Dentro de los libros que he leído en estos días y los documentales y series informativas y científicas que he visto, me he dado cuenta de un mensaje predominante y universal, los humanos, todo ser viviente y todo lo existente estamos correlacionados por una fuerza que comparte la ciencia con la religión. Hay una interconectividad sumamente interesante que nos une con nuestros familiares, amigos, enemigos, anima

Con toda la humildad que tengo en mi ser sé que aún me queda mucho por aprender. Muchas veces me gusta pensar en que sé muchas cosas y que puedo estar preparado para cualquier golpe que me de la vida, pero no, aún no estoy listo para todo, aún no lo sé todo y esto no me aterra, pues el mundo tiene tanta riqueza informática y humana que me agrada la adrenalina de conocer todo eso que no ha tocado mi vida. No estoy preparado para cualquier golpe. Hace unos días, visitando mi ciudad natal, me di cuenta que en la vida los golpes llegan sin saber el tiempo ni el lugar, literalmente. Iba yo caminando con dos amigos, sin molestar a nadie y de la nada dos personas me golpearon. Uno nunca sabe lo que viene para su futuro, pues uno no ve más que para en frente y nunca sabes si el golpe te puede llegar por atrás. Nunca estamos completamente seguros de lo que nos viene a futuro, de lo que el tiempo nos traerá y de las situaciones que estamos a punto de vivir y, pues, nada mejor que tratar de e

Un año más de vida me ha sido regalado. Un año más para mi libro de historias, para mi colección de memorias y mi recopilación de experiencias. Un año más que he vivido, sobrevivid, caído y aprendido. Un año más que me hace ser más quien yo soy, quien he venido a ser, quien he querido ser. Un año más conociéndome, aprendiendo a vivir, disfrutando de la vida, al igual que sufriendo de ella. Se suma un año más, ya se me vienen las 23 primaveras desde que llegue a este mundo y siento que este año va a ser el que va a marcar mi vida, el que va a dictar quien voy a ser, que va a ser de mi vida, que camino voy a tomar y cuales de mis sueños voy a perseguir para hacerlos realidad. Un año más con el peso de mi vida, de mis decisiones, de mis errores y mis bastos aprendizajes. Es tiempo de ponerme a pensar en mi futuro y de ponerme a hacer realidad eso que quiero para mi futuro. Es tiempo de salir de mi zona de confort, ese lugar que tanto me aterra y aún así sigo muy dentro de él. Un año m