Narrando Suspiros

Si algo he aprendido a lo largo de mis 26 (casi 27) años de edad, es que la clave para una vida armoniosa y feliz está en ser una persona buena, agradecida y paciente. Sé bueno. Yo tuve la gracia y la bendición de nacer en una casa donde la bondad, la gentileza y la nobleza eran unos de los pilares de la educación que se nos dio. Ayudar a todos, sin importar quienes sean, qué hayan hecho o de dónde son. Ayudar sin limitaciones, sin excusas y sin esperar nada a cambio.  Ser bueno con los demás puede resultar una tarea fácil, pero otras veces pareciera casi imposible, ya sea que nos hayan herido, que nos hayan mentido o nos hayan traicionado. En esas ocaciones hay que dar el 101% de lo que tenemos, pues si nos cuesta es porque vale la pena. Tenemos que aprender a dejar a un lado nuestro orgullo, nuestros sentimientos y nuestros prejuicios para así poder ayudar a todos los que nos rodean. Sé bueno con todas las personas que crucen por tu camino, pues no sabes quién necesita de una

Todos tenemos un límite y yo ya llegado al mío en cuanto a como la gente le encanta etiquetar y categorizar a los demás. Que si eres hombre eres peor, que si eres mujer eres peor, que si te gusta tal estás mal, que si no te gusta también lo estás, que si la religión, que si la política, que si la forma de pensar, los gustos literarios, musicales y de más. ¿Por qué razón no pueden dejar a uno vivir su vida y ya? ¿Por qué tienen que ser tan prejuiciosos? Cómo si todos supieran cuál es el verdadero camino y como si su verdad fuera la absoluta, cuando en verdad todos somos completamente distintos. Lo único cierto aquí es que todos humanos y todos somos capaces de hacer lo que nos propongamos. Y luego vienen e inventan términos para justificarse a sí mismos y para antagonizar al otro. Como el ya tan conocido " friendzone ". Se me hace una palabra/término repugnante, pues se antagoniza al ser que no hizo lo que el otro quería, cuando la vida es así, no siempre se obtiene lo que u

Hay días en los que verdaderamente quisiera dejar todo atrás e irme de donde estoy, dejar de ser la persona que soy y volver a comenzar en algún otro lugar. Siento que no estoy dando mi 100% y que mi potencial se ha estado desperdiciando desde que entré a mi zona de confort. Veo como la vida se me escapa poco a poco mediante pasan los días y no pasa nada en mi vida. No sé, siento que debería de estar haciendo algo con mi vida, algo que pudiera ayudar a las demás personas, algo que va a trascender, pero estoy medio que estancado en la flojera, el confort y mis malditos vicios. Siempre es lo mismo: despertar tarde, estar en mi computadora, perder el tiempo, no hacer nada importante, no usar mi potencial para ayudar a más personas. Me duele mucho ser así, me duele demasiado saber que hay millones de personas allá afuera esperando ser ayudados, miles de personas ayudando y otras miles de personas siguiendo sus sueños y... ¿yo qué estoy haciendo? Nada. Siempre he tenido la gran necesida

Hoy más que nunca confío en lo que la vida me pone delante. Nunca había confiado tanto en que lo que vendrá, vendrá. Tantos años que pasé esclavo del miedo, de la confusion, de la incertidumbre y hoy me siento libre gracias a que he puesto mi vida, mis pasos y mi camino en las manos de la vida. Solía pasar horas, diariamente, pensando en lo que estaba por venir, en qué era lo que tenía que hacer, en cuales eran mis responsabilidades, en todo eso que tenía que hacer para poder llegar a ser la persona que quería hacer y nunca me di cuenta que solamente estaba gastando mis energías, mis emociones y me estaba poniendo una enorme carga en mi diario vivir. No sé exactamente cuando fue el punto de inflexión que hizo que mi percepción y mi manera de ver la vida cambiaran rotundamente. Quiero suponer que fue en alguno de mis momento más decadentes del año pasado, pero doy gracias de haber sido invitado a la obscuridad, al miedo, al temor, a la duda, pues gracias a esos obstáculos hoy veo más

Nunca he dicho que soy la mejor persona del mundo, ni siquiera me he considerado ser una buena persona, al contrario, siempre digo que quiero y trato de ser una buena persona . Sé que como humano voy a ser el peor juzgándome a mí mismo, pero ¿cómo quieren que no lo sea si bien sé todo lo que he hecho y todo lo que he pensado? No quiero ser muy recio conmigo mismo, pero las cosas no se ven muy claras para mí, ni para mi futuro, pues he llegado a otro paradero de indecisiones y confusión. No sé qué paso dar, no sé a dónde dirigirme, no se qué tanto esperar. Cierto, he dicho que lo bello de esta vida es no saber qué es lo que nos va a suceder en un futuro desconocido, pues la vida no tendría sentido si supiéramos de antemano lo que fuéramos a vivir, pero a veces solamente quisiera que hubiera una señal o una flecha que me diga si seguir adelante o si tomar la tangente. Me he defraudado a mí mismo, he defraudado a mi yo de hace 5 años y, peor aún, he defraudado a mi yo de hace 10 años.

La vida tiene una forma muy misteriosa de hacerme entender las cosas, es como si todo lo que he estado viviendo me ha estado preparando de manera específica para lo que estoy viviendo y lo que estoy a punto de vivir. Es como si los sucesos que he estado experimentando y todo lo que he ido aprendiendo en mi camino son algo más que una mera y simple coincidencia, he cambiado mi forma de pensar de lo que pudo ser la casualidad a lo que es la causalidad. Siento como si los lentes de mi percepción se han ido actualizando y gracias a ello he podido comprender mejor esto que llamo vivir. Siento como si mi vida fuera un rompecabezas y que cada una de sus piezas se va acomodando por sí misma exactamente en su determinado lugar. Si veo cada una de las piezas, por separado, yo pensaría que ninguna de esas tendría algo que ver con la imagen entera, pero no es la primera vez que estoy mal en algo, al contrario siempre he estado mal en muchas de las cosas, pero bueno ese es otro tema. Si pudie

He aprendido que a veces no tengo que ser tan fuerte conmigo mismo. Todos somos humanos y, dada nuestra condición humana, tenemos que tropezar y cometer errores, pues esta es la única forma en la que somos capaces de aprender. Pueden decirnos mil y un veces que no hagamos tal o cual y jamás hacemos caso, hasta que tratamos por nosotros mismos, caemos y nos quedamos con la lección de nuestra falla. He aprendido que a veces lo único que nos queda es aceptar el resultado de nuestras acciones y las de los demás. No hay nada que pueda cambiar el pasado, solamente existe la posibilidad de cambiar nuestra manera de ver los hechos ya ocurridos. Aceptar el pasado es aceptarse a uno mismo tal y como es, con todo y sus fallas, sus defectos y sus errores, y una vez que nos aceptamos tal y como somos la vida automáticamente se convierte en un camino más placentero. No podemos cambiar a las demás personas, sólo nos queda aceptarlos tal y como son, con todo y sus perfectas imperfecciones. He apre

Estoy un poco confundido con mi vida. Me gustaría haber comenzado este texto con un 'ú ltimamente...'  pero siendo sincero creo que he estado un poco muy confundido toda mi vida. Van ya muchos años desde que comenzó mi confusión y honestamente no sé cuándo vaya a terminar este desconcierto. Sé las cosas que me gusta, como por ejemplo sé que me encanta ayudar a las demás personas, es por eso que comencé con mi Tumblr " SuspirosAlAire", bueno pensándolo bien comencé a escribir porque tenía mucho dentro de mí que quería sacar y una cosa fue dando a la otra, y con el tiempo entendí que lo que realmente me gusta mucho es ayudar a las demás personas. Ayudar a las demás personas le da sentido a mi vida, me da un lugar concreto en donde debo estar, me hace pertenecer y tomar mi lugar predilecto en la sociedad. Cuando contribuyo a la vida de otro ser me siento feliz, me siento más yo, no sé si hay manera de explicarlo, pero es lo que yo creo que es mi misión en esta vida,